Мои статьи, видео и аудиоматериалы

Статья

Ребёнок в новом коллективе: родительские страхи и ожидания

Дата публикации на сайте: 25.11.2013

Вот уже прошёл не один день, и даже не один месяц с тех пор, как ваш ребёнок начал посещать новый коллектив. Казалось бы, он уже давным-давно должен был привыкнуть и к «новой тёте» и к ребятам, которые его окружают. Но не тут-то было! Все чаще ваш сын или дочка выражает нежелание идти в садик или начальную школу, постоянно болеет или вступает в конфликты с другими детьми.

И как тут родителям не вспомнить собственное детство: «Да, действительно, противной была эта ненавистная каша с комочками! И учительница, помнится, попалась какая-то крикливая… А с Петькой как мы дрались портфелями! До сих пор шрам на руке остался…» И мы даже не догадываемся, дорогие родители, как сильно влияют на адаптацию ребёнка в детском коллективе наш собственный негативный опыт и наши личные страхи.

Несмотря на то, что про адаптацию сказано и написано достаточно, многие родители даже не предполагают, что длится этот непростой период не месяц или два, а полгода. Да-да, именно полгода. Причём, здесь имеется в виду только то время, которое ребёнок провёл как раз в самом детском коллективе, а не те дни и недели, которые он просидел дома с простудой.

И, что интересно, адаптация затрагивает не только самого ребенка, но и самым непосредственным образом отражается на его близких. И это вполне объяснимо. Ведь приспосабливаться к новому графику жизни (например, ранний подъём и приход в садик или школу в определённое время, приготовление уроков и т.д.) приходится всем членам его семьи. Даже к таким незамысловатым изменениям в обычном режиме жизни некоторые из нас привыкают довольно долго. А что уж говорить, о внутреннем состоянии как ребёнка, так и взрослых!

Всё меняеется...

Адаптация – это ни что иное, как приспосабливание к новым внешним условиям. Она включает в себя приобретение новых знаний и навыков. Только подумайте - на протяжении всей жизни все мы к чему-нибудь приспосабливаемся. И это всегда идет через опыт. Как только в нашей жизни что-то поменялось – мы сразу ищем возможность, чтобы в новых условиях нам тоже было хорошо!

Взять хотя бы элементарную смену пор года. С наступлением холодов мы достаём с дальних полок тёплые вещи и уже не торопимся выходить из дома без шапки. Заметьте, мы не делаем вид, что «зимы не будет», не бравируем, мол «а мне зимой не холодно». А просто стараемся потеплее одеться. И нам снова будет тепло и хорошо.

Точно так же и с адаптацией в новом коллективе. Нам просто необходимо учитывать те новые условия, в которые попадает наш ребёнок, и нужно помочь ему усвоить новые правила и выработать новые навыки. Конечно, пока усваиваешь, вырабатываешь и приобретаешь – трудно. Зато потом, когда новые условия станут привычными, будет гораздо легче. Особенно если ребёнок ощущает поддержку родителей.

Но, к сожалению, нередко мы сталкиваемся совсем с другим подходом родителей к адаптации ребёнка в новом коллективе. Зачастую, вместо поддержки, родители передают ребёнку… Собственные страхи!

"Бабайка" вырастает вместе с ребёнком

Например, у какого-то родителя в детстве был собственный травмирующий опыт, когда на него накричал преподаватель и он сильно испугался. Тогда в ситуации, если на детей даже просто повысили голос, именно этот родитель будет очень сильно страдать. Он будет считать, что его отпрыска непременно отругали. Взрослый будет всё время думать о том, что ребёнок мог сильно испугаться. Даже если это не соответствует действительности. То есть он интерпретирует ситуацию через призму своих собственных страхов. А ребёнок, возможно, даже и не заметил, что в голосе преподавателя проскочили какие-то недовольные нотки. Дети могут отнестись к ситуации гораздо более спокойно.

Или вот ещё один наглядный пример. Приходит первоклашка домой. А отец спрашивает: «Ну что, тебя там сегодня не били?». И у ребёнка сразу возникает закономерный вопрос: «А что? Должны были бить? Или могут побить?» Вот так родительские страхи и негативные ожидания перерастают в страхи и ожидания детей.

Такие негативные ожидания родителей очень мешают благополучной адаптации. Кстати, именно такие «тревожные» родители часто при самом незначительном конфликте или малейшей неблагоприятной ситуации сразу пытаются решить вопрос радикально: «Эта школа плохая – мы найдём тебе хорошую». И переводят ребёнка в очередной новый коллектив.

Но, что характерно, и в новом, «лучшем», коллективе ребёнку тоже придётся адаптироваться. Ведь школы меняются, а страхи остаются. В итоге такому ребёнку нигде не будет «хорошо». Ведь для того, чтобы найти свое место в новом коллективе, ребёнку нужны реальные жизненные ситуации, реальные дети и реальные преподаватели.

Только приобретая реальный опыт общения, человек может научиться выстраивать хорошие отношения с окружающими. А родители зачастую сами не дают ребёнку этого сделать. И тогда за второй школой следует ещё одна, и так до бесконечности…

И у родителей, и у ребёнка возникает защитная реакция - «все вокруг плохие!». В маленьком человеке рушится базовое доверие к миру! Именно такие дети, когда становятся взрослыми, с незавидной регулярностью меняют ВУЗы, часто меняют работу и очень нестабильны в семейных отношениях. Для них при первом же конфликте гораздо проще «сменить» партнера, чем научиться выстраивать гармоничные отношения в семье.

Есть ли выход?

Страхи некоторых родителей настолько велики, что они предпочитают по возможности вообще не отдавать ребёнка в детский коллектив. «Не садовский ребёнок» - это не всегда тот малыш, который остаётся дома с любящими близкими просто потому, что они с большей радостью готовы сами дать ему образование и поддержку, собрать сверстников для игр, и имеют, кстати, возможность это сделать. Иногда под «не садовским» скрывается ребёнок, который элементарно не может нигде и ни с кем ужиться. А точнее, он не успевает, потому что сами взрослые просто не дают ему этого сделать, либо просто забирают из этого коллектива, либо переводят в другой.

Условно к «не садовским» можно отнести и тех деток, которые очень часто болеют. Каждому из нас, вероятно, не раз приходилось слышать: «Пока он был дома с мамой – вообще не болел! А как только в сад (или в школу) пошёл, то из больничных не вылазим!». Недаром специалисты утверждают, что часто дети болеют, чтобы оправдать нашу тревогу, взрослых!

Так в этом ли выход? Ведь не отдавать ребёнка в детский коллектив из-за собственных страхов, это тоже самое, что вообще не выпускать его зимой на улицу всего лишь потому, что вы сами когда-то подхватили простуду в холодное время года! Наверное, всё же грамотнее просто потеплее одеться, не так ли?

Маленькие "секреты"

Во-первых, нужно обязательно отделять свои страхи от страхов своего ребёнка. Было бы очень полезно родителям разобраться с собственными застарелыми страхами, если таковые имеются. Для этого можно самим обратиться к психологу.

Во-вторых, необходимо дать ребёнку время (!) и возможность попытаться самому выстроить отношения в новом коллективе. Для этого нужно проявить терпение и позволить малышу приобрести новые навыки, научиться соблюдать правила, которые есть в каждом коллективе. Кстати, ребёнку будет гораздо проще, если для него и дома существуют определённые правила и границы.

Иногда мы сталкиваемся с тем, что даже у некоторых взрослых с этими навыками большие проблемы (угадайте, из каких детей они выросли!). И тогда в человеке проявляются такие неприятные качества, как вседозволенность, неуважение к окружающим, недоверие к окружающему миру и т.д. Это говорит о незрелости такого человека, а предпосылки к подобному поведению закладываются именно в детстве.

Поэтому если мы хотим вырастить личность, которая бы с уважением относилась как к себе, так и к окружающим, свободную, но ответственную за свои поступки, нам необходимо с самого раннего возраста установить некие правила у себя дома. Эти правила не должны быть слишком жёсткими, но должны быть, обязательно, озвучены и выполняться неукоснительно.

Если у ребёнка есть определённые правила поведения, то у него вырабатывается ответственность. Вы спросите: «Как же родителям следить за тем, чтобы эти правила выполнялись?». А здесь за невыполнение данных правил нелишне будет прибегнуть к штрафным санкциям. Да-да, мы не оговорились, не к «наказаниям», а именно к «штрафам». Дело в том, что в нашем обществе чётко укоренилась ассоциация слова «наказание» со словом «казнь». (Какой же здравомыслящий любящий взрослый решится «казнить» своего ребёнка!) На самом деле, слово «наказание» происходит от слова «наказ» - напутствие, совет, премудрость. То есть, как выполнил «наказ», так и несёшь за это «наказание», т.е. ответственность.

Но, как правило, к слову «штрафы» у нас относятся лояльнее и без особых обид, поэтому будем употреблять именно его. Штрафные санкции для ребёнка тоже должны быть озвучены. При этом штрафы должны быть такими, чтобы, ни в коем случае, не унижать ребенка, не угрожать ему, и, конечно же, не причинять ребёнку боль. Поэтому, самый лучший штраф – это лишение удовольствия! А уж что именно является для ребёнка удовольствием, каждый родитель знает наверняка. Так, для одного страшнейшее наказание – это лишение очередной порции мороженого, для другого – перспектива остаться без прогулки с друзьями, а для третьего – пару дней без любимой компьютерной игрушки.

Что ж, со штрафами мы разобрались. Самое время вернуться к тем маленьким «секретам», которые помогут ребёнку лучше адаптироваться в коллективе. Если родители чувствуют, что у их ребёнка сложности с адаптацией, им необходимо наладить хороший контакт с преподавателем, искренне интересоваться делами ребёнка и обязательно поддерживать его в критические моменты. При этом необходимо проявлять уважение, как к учителю, так и к другим участникам любой ситуации.

Жизнь – штука переменчивая. И нам всё время приходится так или иначе приспосабливаться к самым различным событиям или ситуациям. И если у взрослых всегда есть право выбора как жить, куда переехать и в какой коллектив перевести своего сына или дочь, то ребёнку приходится только принимать решения своих родителей. И уже в зависимости от того, как сами взрослые относятся к тем событиям, которые происходят в их жизни, он тоже эмоционально окрашивает происходящее в разные цвета. Поэтому чем спокойнее, радостнее мы с вами относимся к жизни, тем лучше нашим детям.

Таран Наталья Константиновна,
детский и семейный психолог
(Корреспондент Анна Кузьмицкая)