Мои статьи, видео и аудиоматериалы

Статья

Трудные вопросы: Как говорить с ребёнком о смерти?

Дата публикации на сайте: 13.11.2013

«Мама, а почему собачка умерла? Что такое смерть? Я тоже умру?» - рано или поздно ребёнок начнёт задумываться над вечными вопросами и начинает искать на них ответы.

Хочу быть курсантом

Вопрос о смерти - естественный, познавательный вопрос, который впервые обычно возникает у детей в возрасте от 3 до 5 лет. Маленький почемучка, познавая мир, всем интересуется «Что такое дом? Что такое дерево? Что такое кладбище?». Смерть – это часть нашей жизни.

К вопросам о смерти человек возвращается много раз в течение всей жизни, каждый раз осознавая их по-новому. Дети не всегда адекватно воспринимают смерть, что ни в коей мере не говорит об их чёрствости: «Феликс вбегает в комнату: «Мама, я хочу быть курсантом: их хоронят с музыкой, - и шапка на гробу!» (К.Чуковский, «От двух до пяти»). Каждый человек стремится найти подходящее объяснение, что такое жизнь и смерть. Чуковский пишет о трёхлетнем ребёнке, выдвинувшем такую гипотезу: «Хоронят старых людей, - это их в землю сеют, а из них маленькие вырастают, как цветы».

Некоторые родители не знают, как разговаривать на тему смерти потому, что опасаются напугать ребёнка. На самом деле, за этим скрывается собственный страх взрослых, которые для себя не ответили на этот вопрос. У верующих людей не возникает проблем, как рассказать ребенку о смерти, потому что в каждой религии есть чёткое объяснение, что и как происходит после смерти.

Тем не менее, разговор будет грустным, ведь смерть - это потеря и неизбежность. Но ребёнок потихоньку готовится к тому, чтобы принять эту истину. Игра в «ку-ку» (мама исчезает, а потом появляется), расставание с мамой, когда надо идти в садик или в школу – всё это постепенно способствует психологическому взрослению ребенка и готовит к потерям, которые будут в его жизни.

Есть вопрос? Я тебя слушаю

Если ребёнок интересуется темой смерти, не делайте страшных глаз и не пытайтесь отвлечь его от грустных мыслей. Лучше дайте ему правдивую, но доступную для понимания информацию. Объясните ребёнку так, как сами чувствуете, расскажите то, во что сами верите.

С другой стороны, вы должны убедиться, что правильно понимаете то, о чем хочет спросить ребёнок (чтобы не получилось как в известном анекдоте: «Папа, что такое аборт?». Папа начинает долгое объяснение, а потом спрашивает: «А где ты это услышал? – «Волны бились о борт корабля».

Что такое смерть? Прежде всего, расскажите о том, что происходит с телом человека. Объясните, что человек перестает ходить, кушать, дышать, он ничего не чувствует: ни жары, ни холода». Важно: никогда не говорите, что умерший человек заснул. После такого объяснения у ребёнка может возникнуть страх, и он будет бояться засыпать. Обязательно скажите, что те, кто остался жить, помнят об ушедшем.
Готовьтесь, что ребёнок будет расспрашивать и дальше о смерти.

Что делают с людьми, когда они умирают? Что такое похороны и кладбище? Почти во всех странах существует обычай хоронить умерших. Так поступали люди с самых древних времен. Сначала близкие прощаются с умершим, потом хоронят его в специальном месте – кладбище, куда потом приходят, приносят цветы.

Папа и мама, вы тоже умрете? Подтекст этого вопроса такой: что же я буду делать, если родителей не будет? Ребёнок ещё маленький, не может пока существовать один и ему нужны родители, чтобы выжить в этом мире. Главное дать понять ребёнку, что в мире обычно всё происходит по порядку, согласно которому дети не умирают раньше родителей, а родители уходят только тогда, когда дети уже стали взрослыми и имеют своих детей.

Лично мне помогло такое объяснение: «Человек живёт на земле, пока у него есть дела. Я очень хочу вырастить тебя, чтобы у тебя появилась своя семья – у меня ещё много дел, и я пока умирать не собираюсь». Ребёнок должен почувствовать, что пока он маленький, родители будут его любить и заботиться.

Я тоже умру? На этот вопрос нельзя просто ответить: «Да, умрёшь». Ребенку нужно понимание взрослого, и такой вопрос - это хороший повод расспросить, почему он заинтересовался этой темой, что думает и слышал. «Тебя интересует этот вопрос? Давай поговорим. Что ты знаешь по этому поводу?» Воспринимайте вопросы как предложение поговорить на интересующую ребенка тему, поделиться.

Что происходит с людьми после смерти? Дети часто задают этот вопрос. И здесь необходимо дать такое объяснение, которое соответствует Вашим представлениям об этом. Помочь может сказка, те же объяснения представлены в образной форме, доступной и понятной для детей. Например, «Сказка о водяном жуке» Дорис Стикни.

Давай поплачем вместе

Когда умирает близкий человек, это всегда тяжело для всей семьи. Будет очень большой ошибкой вообще не сказать об этом ребёнку или сообщить: «Твой дедушка уехал и когда-нибудь обязательно вернётся». Ребёнок чувствует эмоциональное состояние, в котором находятся взрослые. Поэтому насколько бы тяжело не было взрослым, маленькому ребёнку необходимо об этом сказать.

Как это сделать? Можно посадить ребёнка на колени, обнять и сказать: «Знаешь, я хочу сказать тебе очень грустную новость. Твой близкий человек умер». Первая реакция может быть различной. Часто дети не верят: «Ты говоришь неправду», могут кричать, проявлять агрессию. Здесь взрослому надо проявить понимание и спокойствие.

В норме это состояние непринятия должно перейти в состояние принятия. Принять смерть близкого человека, пережить горе и взрослому, и ребёнку помогают ритуалы - прощание с покойным, захоронение, поминки. Часто, желая оградить ребёнка от травм, родители не дают ему участвовать в ритуалах. Если родители опасаются, что после похорон ребёнок будет бояться смерти, есть большая вероятность того, что эти страхи передадутся ребёнку. Важно понять, что малышу необходимо помочь пережить горе (ритуалы этому только помогают) и верить, что у ребёнка есть силы, чтобы справиться с происшедшим.

Не надо запрещать детям плакать, даже в такой скрытой форме: «Ты ведь, правда, большой, плакать не будешь?» Считается, что горе нужно выплакать. В обратном случае переживания могут затянуться надолго. Ребёнок, видя, как другие люди плачут и переживают горе, будет чувствовать: «Я не одинок. Другие люди тоже переживают». Дети - это мудрые существа. Два человека, маленький и взрослый, поймут и помогут друг другу, если будут рядом.

На какое-то время может показаться, что ребёнок остановился в развитии, ничего не хочет, ни на что не реагирует. Это нормально. Вернуться к привычной жизни ему помогают действия, которые он обычно выполняет (ходить в садик, гулять с друзьями и т.п.). Взрослый своим примером тоже может показывать, что жизнь продолжается.

На девятый, сороковой день и на годовщину вместе с ребёнком вспомните близкого человека, может быть, достаньте его фотографию, приготовьте любимое блюдо. Очень важно показать ребенку, что когда человек умирает, память о нем живёт в сердцах других людей, в его делах, в детях.

Большим стрессом для ребёнка может явиться потеря любимого питомца – котика, собачки, хомячка. В такой ситуации от детей также не следует скрывать случившегося и быть готовым ответить на вопросы о смерти. Желательно по-своему проститься и захоронить зверушку. Не стоит говорить: «Не плачь, мы тебе купим нового». Ведь есть что-то, что мы не можем заменить, и нового питомца мы будем любить по-другому.

Но если ребенок интересуется темой смерти навязчиво, стоит задуматься, что за этим стоит. Одна из причин – тонко чувствующий ребёнок (например, меланхолик). Примите это как особенность малыша и проявите как можно больше понимания и сочувствия. Задача взрослого – быть просто рядышком и говорить: «Тебе грустно, тебе жалко. И мне тоже». Дополнительную информацию можно найти в книгах. Черепанова Е. М. «Психологический стресс: Помоги себе и ребёнку», Фитцпатрик Д. Г. «Диалог с ребёнком».

И последнее. Ни в коем случае нельзя даже в шутку в разговорах с ребёнком манипулировать собственной смертью или смертью других людей: «Ну что ты делаешь? Ты меня в могилу сведёшь!». Это может вызвать у ребёнка огромнейшее чувство вины. Ребёнок способен пережить горе, если рядом есть близкий человек, но чувство вины может оказаться просто непосильным.

Таран Наталья Константиновна,
детский и семейный психолог
(Интервью корреспонденту газеты "Я - мама"
Ольге Демидовой)

 

Дополнительный материал по теме